Есть такая примета у кухонных философов: влюбишься — забудешь о себе, сдашься на милость возлюбленного с потрохами. А что если от обратного? Берега давно потеряны или вообще не определены, и в таком амёбном состоянии человек склонен рассмотреть любовь в каждом проявлении внимания к своей персоне. Любовь там может и есть, только хромоногая. Здоровая выглядит иначе
Беда с той самооценкой, которая позволяет вливать в уши хозяина басни и сказки. В личное пространство врывается вихрь эмоций и уносит за собой. Потому что ноги не стоят крепко на земле. Люди залипают и на первом этапе не могут оторваться друг от друга. И если на этом этапе не придержать коней, очень легко можно уйти в кювет.
Только не стоит путать замедление с качелями. Диалог в стиле качелей (сегодня хочу приехать, завтра не хочу, сегодня хочу быть рядом, а через час уже нет) говорит лишь об очевидном нежелании иметь с партнёром что-либо общее. Зависимость достигает пика, если второй в ответ на такое поведение вместо того, чтобы гордо уйти в закат, начинает придумывать (и придумывает!) логические оправдания и объяснения (так совпали звезды, обстоятельства так сложились и пр.). Общего со здоровыми отношениями здесь ноль.
Нельзя повелевать другим человеком, но можно руководить собой. Можно самоустраниться от человека, даже находясь физически рядом, и прекратить всяческие энергетические инвестиции в него. Особенно если мы уже не нужны. Если человек не реагирует на подобное поведение, не ищите для него правдоподобное алиби. Скорее всего, он выдохнул спокойно и почувствовал облегчение с долькой, надо отдать должное, презрения в нашу сторону. Избавьте его от себя окончательно.
При хорошем раскладе в начале отдаления наш партнер опомнится, что мы ему ещё нужны, что эта близость ему важна, и постарается удержать. Только для блаженных большая жирная пометка: это должны быть реальные поступки, а не очередная лапша на наших ушах.
На энергетические инвестиции любящие отвечают тем же, остывшие — безразлично, утомлённые нами — прискорбно. Чистой воды вежливость — принимать с благодарностью вложения, но не делать того же самого в ответ. Не стоит ждать, когда на нас станут смотреть свысока с жалостью, лучше сохранить свой светлый образ перед ним и собой и раствориться в пространстве. Здоровая реакция: остывать к тем, кто остыл по отношению к нам.
Любящий хочет заботиться, если второй отвечает взаимностью. Если нас не любят, то и мы должны разлюбить. Это не сложно. Достаточно осознать, какой обузой является наша любовь для нелюбящего человека. Он не воспринимает наши чувства как некий божественный дар, не стоит и нам так к ним относиться.
Взаимная любовь заряжается с обеих сторон и расцветает. Она придает силы двоим, вдохновляет. Когда человек тянется к нам, он вкладывается. Чувство собственного достоинства заключается в том, чтобы не нуждаться в другом больше, чем он в нас. Любить кого-то, если он любит нас — это самоуважение, а не эгоизм.
Самоуважение начинает серьезно хромать, как только начинаем за уши притягивать иллюзии своей «нужности». Здравая гордость от сомнений в ответном чувстве сведет любовь на нет, только пусть это случится без оскорблений, колкостей, обид и огорчений.
Зачем идти туда, где нас не ждут?
Татьяна Денисик
